Из телеграмм канала https://t.me/irina_sheludko_psy Ирины Шелудько о партнёрстве и тех схемах, которые часто разыгрываются в семейной терапии
«Почитаем вместе отрывок из книги Ричарда Шварца «Тот, кого ты всегда ждешь, – это ты» («You Are the One You've Been Waiting For», 2008). Перевод и конспект Дарьи Кутузовой с небольшими сокращениями.
Развернуться к самому себе
Шварц начинает книгу с того, что в мире бытует распространенное, но оттого не менее дурацкое и вредное ожидание, что партнер в отношениях исцелит наши страдания, что его присутствие будет проливаться на нашу душу аки бальзам и заполнять ощущаемые нами внутри себя дыры и пустоты. К ранней взрослости мы приходим уже с достаточно большим запасом внутренней боли и неуверенности в себе, поэтому у нас большие ожидания от партнера как спасателя и исцелителя. И он никогда не соответствует им.
Мы втискиваем партнера в рамки роли спасителя/родителя/того, кто дает нам возможность дышать и т.п., когда рано или поздно он перестает соответствовать, мы можем пойти тремя путями:
1. Пытаться запихнуть его в эту роль обратно (Шварц пишет: «партнеру обычно не нравятся наши грубые попытки сделать ему операцию на открытом сердце»).
2. «Переделать себя», чтобы партнер снова нас полюбил (отрезаем от себя куски, стыдим себя, отказываемся от своей истинной природы, и это тоже не приводит ни к чему хорошему).
3. Расстаться с этим партнером и пойти искать другого, который будет лучше вписываться в назначенную ему нами роль, или так или иначе отвлечься и перестать что-либо чувствовать, чтобы продолжать жить под одной крышей с этим партнером, или отвлечься и перестать чувствовать настолько, чтобы мочь жить в одиночестве.
Все эти проекты порождают изгнанников (отсекаемые внутренние «части», полные боли). В первом случае мы предлагаем партнеру изгнать неудобные нам части себя. Во втором беремся за то, чтобы изгнать свои части, неудобные партнеру. В третьем – пытаемся изгнать свои части, привязанные к партнеру. Всякий раз, когда в отношениях порождаются изгнанники, отношения платят за это.
Когда люди обращаются за помощью к семейному терапевту, в каждой уникальной конфигурации проблем, считает Шварц, просматриваются разные сочетания вышеописанных трех дисфункциональных проектов.
Чтобы партнеры могли быть в хороших человеческих отношениях, Шварц предлагает каждому из них произвести разворот на 180 градусов (к себе самому) – U-turn. Не пытаться убежать от внутренней боли, ища спасение вовне, а развернуться лицом к собственному страданию. Создав определенные условия (внимательное, сострадательное присутствие), мы можем выслушать и исцелить наши страдающие части, став целителем самому себе, а не вешая эту задачу на партнера.
Вот тогда-то и будет возможна настоящая, подлинная близость с партнером. Вы будете видеть партнера таким, какой он есть, а не сравнивать его постоянно с вашим образцом «исцелителя», и партнеру не нужно будет защищаться от ваших проектов «приведения в соответствие». И это взаимно.
Когда люди получают возможность не сливаться с эмоционально нагруженными частями (изгнанниками и защитниками), они спонтанно попадают в теплое, спокойное, центрированное состояние, которое Шварц называет Селф. Этот сдвиг состояния заметен для всех присутствующих; Шварц пишет «ощущение, как будто все молекулы в комнате реорганизовались в другую конфигурацию». В этом состоянии больше открытости и нежности; в нем нет стремления защищаться и закрываться, нет злости или презрения. В этом состоянии есть понимание, что никакие части не ущербны и не грешны. Когда мы принимаем решения и совершаем поступки из этого состояния, Шварц называет это Селф-лидерством, или Селф-управлением.
Проблемы в партнерских отношениях решаются, когда партнеры переходят к коммуникации друг с другом на уровне Селф. При этом они могут говорить о сильных чувствах и болезненных переживаниях с позиции сочувствующего свидетельствования, а не будучи затопленными этими сильными чувствами.
Внутренняя гармония
Когда разные внутренние части любят и принимают друг друга и любимы Селф, внутри вас стабильно существует вихрь любви, который распространяется и вовне, и тогда становится больше любви во взаимодействии с теми, кто рядом с вами».
